Psychoterapeuta ma rady dla „magnesów narcystycznych”, które nie mogą przestać ich przyciągać (2023)

• Wiele osób uważa, że ​​kiedy umawiają się na randki, wydają się przyciągać tylko narcyzów.
• Ale może być tak, że nie wiedzą, jak ustalać standardy podczas randek lub jak odłączyć się od narcyza.
• W rzeczywistości po prostu trzymają narcyzów dłużej niż osoba, która potrafi rozpoznać, kiedy odejść od narcyza.
• Najlepiej odciąć partnerów, którzy próbują tobą manipulować.

Wiele osób czuje się tak, jakby były „magnesami narcystycznymi”.Narcystyczne zaburzenie osobowościw promieniu 100 stóp, wierzą, że w jakiś sposób ta osoba zostanie do nich przyciągnięta.

Często pytają mnie: „Dlaczego przyciągam więcej narcyzów niż ktokolwiek inny wokół mnie? Co mogę zrobić, aby to powstrzymać?”

Jeśli podzielasz ten problem, mogę mieć dla ciebie kilka odpowiedzi.

Może nie być tak, że przyciągasz więcej narcyzów niż inni ludzie, ale możesz więcej odziedziczyć. Pozwól, że wyjaśnię.

Wyobraźmy sobie, że szukasz nowego partnera. Idziesz na randkę z kimś, kogo uważasz za atrakcyjnego i dowcipnego. Po kilku randkach zauważasz, że twoje nowe zainteresowanie jest wyjątkowo wrażliwe na afronty, musi być w centrum uwagi podziwia uwagę, ignoruje twoje uczucia i wymaga wielu zapewnień o tym, jak wspaniały jest.

Nie musisz być w stanie zdiagnozować narcyza, aby być zaniepokojonym tego typu zachowaniem.

W tym momencie wiele osób, które w ogóle nie mają pojęcia o narcyzmie, grzecznie odłączy się od związku, ponieważ kłopot z zaspokojeniem potrzeb ich nowego przyjaciela przeważa nad wszelkimi możliwymi korzyściami.

Co robisz?

Oto kilka pytań do przemyślenia:

• Czy kiedykolwiek zakończyłeś związek, ponieważ druga osoba była zbyt samolubna?
• Czy masz jasne granice, które egzekwujesz, jakie rodzaje zachowań będziesz lub nie będziesz tolerować ze strony romantycznego partnera?
• Jeśli związek zaczął się wspaniale, ale szybko się psuje, czy zostajesz w nim z nadzieją, że się poprawi?
• Czy godzisz się na dewaluację?
• Czy usprawiedliwiasz złe zachowanie drugiej osoby? — Tak naprawdę nie ma tego na myśli. Mieli ciężki dzień.
• Jeśli zachowanie tej osoby staje się obraźliwe, czy natychmiast wychodzisz?

Jeśli którekolwiek z powyższych wydaje się odnosić do ciebie, prawdopodobnie musisz ponownie przyjrzeć się swoim standardom tego, co będziesz tolerować od romantycznego partnera.

Nie oznacza to, że nigdy nie powinieneś umawiać się z ludźminarcystycznycechy, ale musisz opracować lepsze strategie odsiewania tych ludzi, których złe zachowanie cię niepokoi. Niektórzy robią to automatycznie.

Jeśli czują się wykorzystani lub czują się nieswojo, opuszczają związek bez oglądania się za siebie. Być może dajesz niewłaściwym ludziom zbyt wiele szans i przebywasz z nimi zbyt długo. Zwiększa to prawdopodobieństwo, że zatrzymujesz narcystycznych ludzi, których inni by wyeliminowali, zanim zostaliby poważnie skrzywdzeni.

Przykład: Tina i Bob na pierwszej randce

Tina była na pierwszej randce z Bobem i dobrze się bawiła w jego towarzystwie. Był atrakcyjny i wydawał się być nią bardzo zainteresowany. Znaleźli wiele tematów do rozmowy, a ona poczuła silne fizyczneatrakcjarozwijające się między nimi.

Ale potem Bob zaczął zadawać Tinie kilka pytań, które uznała za zbyt natrętne jak na pierwszą randkę: „Dlaczego jej ostatni związek się rozpadł? Ilu miała poprzednich partnerów seksualnych?”

Tina próbowała zmienić temat, ale Bob wciąż zadawał jej coraz bardziej natrętne pytania. To, co uważał za zabawne i interesujące, dla Tiny było bolesne i zawstydzające.

Bob był głuchy na wskazówki Tiny, więc zdecydowała się być bardziej bezpośrednia: „Twoje pytania sprawiają, że czuję się nieswojo. Są zbyt osobiste jak na nasz poziom relacji. Po prostu cieszmy się naszą wspólną randką i porozmawiajmy o czymś innym”.

Zamiast po prostu zmienić temat lub przeprosić, Bob przyjął postawę defensywną i zaatakował Tinę: „Chciałem tylko lepiej cię poznać. Dlaczego jesteś taka wrażliwa?”

Tina uznała to za znak ostrzegawczy, że ona i Bob nie będą szczęśliwą parą. Chciała kogoś, kto troszczy się o to, co ona czuje, i było dla niej oczywiste, że Bob był zbyt pochłonięty własnymi planami, by zaspokoić jej potrzeby.

Zakończyła randkę wcześniej. Później, kiedy ponownie się z nią skontaktował, podziękowała mu, ale powiedziała, że ​​nie uważa, aby do siebie pasowali i odmówiła spotkania.

Odmowa Tiny zdawała się zwiększać zainteresowanie Boba. W ciągu następnego tygodnia otrzymała lawinę pochlebnych wiadomości tekstowych, w których prosiła ją, by dała mu jeszcze jedną szansę.

svarshik/Shutterstock

Pościg jako narcystyczna odpowiedź na odrzucenie

To jedna z typowych narcystycznych reakcji na odrzucenie. Im bardziej Tina się odsuwała, tym bardziej Bob ją ścigał. Dla Boba grunt się zmienił. Nie chodziło o to, że lubił Tinę bardziej niż wcześniej, ale czuł potrzebę przekonania jej zobaczyć go ponownie.

Nienawidził tego, że Tina podjęła decyzję o rzuceniu go, zanim on zdecydował się rzucić ją. Odzyskanie Tiny stało się dla Boba powodem do dumy.

Wiele osób daje się uwieść z powrotem w relacje z osobami narcystycznymi, ponieważ ta osoba ściga ich w sposób, który wydaje im się tak pochlebny. Mylą pragnienie zwycięstwa narcyza zMiłośćz nich jako jednostki.

To podstawowe nieporozumienie tego, co się dzieje. Ta pogoń nie ma nic wspólnego z twoimi dobrymi cechami ani pozytywnymi uczuciami na twój temat. Wszystko zależy od osobowości narcystycznejpoczucie własnej wartości. W tym momencie mogliby mniej przejmować się tobą i twoimi zaletami. Zależy im tylko na wygranej.

Pozwólcie, że podzielę się z wami kilkoma podstawowymi zasadami, które możemy wyciągnąć z przykładu Tiny i Boba, a które mogą pomóc wam uniknąć trwających nieprzyjemnych relacji z osobami cierpiącymi na zaburzenia narcystyczne.

Kilka podstawowych zasad, aby uniknąć ciągłych nieprzyjemnych relacji z narcyzami

Zasada 1: Jeśli już je odrzuciłeś za złe zachowanie, nie przyjmuj ich z powrotem. Jest wysoce nieprawdopodobne, że w przyszłości będą zachowywać się inaczej.

Zasada 2: Jeśli nie szanowali twoich granic na początku związku, nie będą szanować twoich granic później.

Inny przykład: Tara i Sam oraz sklep jubilerski

Tara jest bardzo piękną, bardzo chciwą i bardzo narcystyczną kobietą. Spotykali się z Samem od kilku tygodni. Pewnego dnia byli razem na romantyczny wieczór i przypadkiem mijali sklep jubilerski. Tara zatrzymała się i zaczęła opowiadać Samowi, jak piękne jest wszystko na wystawie.

Sklep był otwarty i Tara zasugerowała, żeby weszli tylko popatrzeć. Sam poczuł się nieswojo, ale chciał zadowolić Tarę, więc się zgodził. Tara zatrzymała się przed gablotą wypełnioną bransoletkami.

„Och Sam”, powiedziała, „mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko, jeśli przymierzę parę. Są takie piękne!” Sam nie wiedział, jak z wdziękiem powiedzieć „nie”, więc zamiast tego powiedział: „Oczywiście . Cokolwiek chcesz."

Tara przymierzyła sporo, a potem zawęziła wybór do swoich dwóch ulubionych. Założyła po jednym na każdy nadgarstek i zapytała Sama przy sprzedawczyni: „Który lubisz najbardziej?”.

Sam poczuł się jak w pułapce. Nie zamierzał kupować Tarze drogiego prezentu, ale kiedy powiedział, że jeden podoba mu się bardziej od drugiego, poczuł się w jakiś sposób zobowiązany do zaoferowania Tary zakupu.

Tara wyszła zadowolona z siebie i swojej nowej bransoletki, a Sam poczuł się zły i nieszczęśliwy.

Sam lubił Tarę, ale nie zdawał sobie dotąd sprawy, jak często manipulowała nim w sytuacjach, w których czuł się wykorzystywany. Zdawał sobie sprawę, że Tara była bardzo samolubną kobietą, której tak naprawdę nie obchodził ani on, ani jego uczucia.

Sam zdecydował, że ta sytuacja raczej się nie zmieni i że nie chce dalej kontynuować związku z Tarą. Nigdy więcej jej nie zaprosił.

Dewaluacja to kolejna powszechna narcystyczna reakcja na odrzucenie

Tara wysłała mu kilka słodkich SMS-ów i gorąco podziękowała za hojny prezent. Kiedy nie odpowiedział, rozgniewała się i wysłała mu długą, paskudną, chaotyczną wiadomość tekstową, w której nazwała go „nędznym, tanim, bezdusznym nieudacznik."

Sam odetchnął z ulgą, że nie został dłużej w związku.

Nie trzeba umieć zdiagnozować kogoś jako narcyza, aby podjąć decyzję o wyjściu ze związku. Sam nie był diagnostą ani nie był wyrafinowany w psychologii.

Był jednak w stanie rozpoznać, kiedy czuł się nieswojo i manipulowany. Sam usunął Tarę ze swojego życia, ponieważ miał pomysł, jak chce być traktowany i ufał własnemu przeczuciu, że Tara źle go traktuje w jakiś sposób, który przekracza jego osobiste granice. Jej ostatni obraźliwy e-mail właśnie utwierdził Sama w przekonaniu, że podjął właściwą decyzję.

Zasada 3: Zaufaj swojemu przeczuciu

Jeśli przebywanie z tą osobą sprawia, że ​​czujesz się nieswojo lub ona regularnie zmusza cię do robienia rzeczy, których nie chcesz robić, prawdopodobnie nie jest ona dla ciebie odpowiednia. Zaufaj własnemu instynktowi.

Elinor Greenberg, PhD, CGPjest prywatną praktyką w Nowym Jorku i autorem książki "Adaptacje borderline, narcystyczne i schizoidalne: pogoń za miłością, podziwem i bezpieczeństwem”.